1.
- Thầy: Thảm họa gần đây nhất của nước Mĩ là gì ??
- Trò : Dạ là vụ 11-9 Binladen ạh !
- Thầy : Tốt ! Còn thảm họa gầnđây nhất của Nhật là gì ?
- Trò : Dạ là vụ sóng thần vô cùng thương tiếc ạh .
- Thầy : Tốt ! Thế còn thảm họagần đây nhất của VN là gì ?
- Trò :Hắc Ka Tê
2.
CUỘC SỐNG ĐỘC THÂN
Sáng:
- Tiền đầy ví!
- Xăng đầy xe!
- Ăn mặc kute!
- Cất xe đi ngủ!
Chiều:
- Tắm rửa sạch sẽ!
- Chải chuốt gọn gàng!
- Ăn mặc đàng hoàng!
- Sẵn sàng đi ngủ!
: ]
3.
Gọi tên Hoa trong đêm,trái tim này nhớ Nga,và Lan ơi hãyquênnhững 5 tháng anh cùngbên Đào
Gọi tên Hương trong đêm để mình anh chịu nỗi nhớ Vân
1 thế giới khác mang Ly đi,chẳng thể nào có Vy
Gọi tên Giang trong đêm, sẽ vêu mồm vs Mai
Tìh duyên ta thế thôi, chắc có lẽkođc bên Lài
4.Một bà già muốn chia phần tài sản cho 3 đứa cháu trai . Bà thử lòng chúng bằng cách giả vờ chếtđuối.. Đứa cháu lớn khithấy bà kêu cứu đã nhảy xuống một cách nhanh chóng và hôm sau...Mộtchiếc BMW láng cóong trước nhà với tờ giấy :" Cảm ơn cháu!bànội" Đứa thứ 2 thậm chí còn cứu bànhanh hơn. Sáng ra trước nhà là 1 chiếc siêu xe Audi R8 cùng với lời nhắn :" Cảm ơn cháu! bànội" Đến đứa út - nó còn ko thèm cứu bà nội của nó nên đãgây ra hậu wa đáng tiếc...Sáng hôm sau trước nhà nó là một chiếc Roll royce tiền tỉ với lời nhắn: "cảm ơn cháu!...Ông nội"
. . . . . . . .
Chàng sinh viên đi thực tế ở một
vùng đất hoang sơ và được hai
người thổ dân ở đó dẫn đường.
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một
trong hai chàng thổ dân nhìn
thấy một cái hang nhỏ bên
đường đi. Ngay lập tức, anh ta
chạy đến trước cửa hang, vừa
múa may vừa hét lên:
- U… u… u…
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u…
Liền sau đó, anh chàng cởi hết
quần áo, chạy thẳng vào phía
trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên
quay sang hỏi người thổ dân còn
lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười
như thế?.
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn
thấy một cái hang, bạn hú lên
làm ám hiệu và được trả lời thì có
nghĩa là trong hang có một cô
gái đang sẵn sàng làm tình với
bạn.
Đi được một đoạn, người thổ
dân thứ hai nhìn thấy một cái
hang khác. Nhanh như chớp, anh
ta lặp lại hành động tương tự và
cũng biến mất hút sau khi nghe
tiếng “U… u…” trả lời. Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng
phấn khích. Anh ta vừa đi vừa
chăm chú quan sát và chợt thấy
bên vách núi có một cái hang tối,
khá to. Chắc mẩm người phía
trong cũng không phải cỡ vừa,
anh chàng liền chạy đến cửa
hang, múa may và hét:
- U… u… u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời
“U… u… u…” rất khỏe. Chàng
hứng chí bỏ hết quần áo và chạy
vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa
phương đưa tin: “Một anh chàng
khỏa thân bị cán chết bởi chiếc
tàu hỏa chở hàng cứu tế”
. . . . . . . .
Nghệ thuật là gì?
Tại phòng tranh vẽ của một họa
sĩ, mọi người đang tranh luận về
nghệ thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng
không tham gia bàn cãi, bỗng
nhiên nói với mọi người:
- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh
thế nào là nghệ thuật.
Sau đó, mọi người chờ đợi,
nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra,
rời khỏi phòng. Một lúc sau ông
trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi,
môi ông mấp máy như nói
không ra hơi:
- Cháy nhà!
Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.
Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi
trên gương mặt của kịch sĩ. Ông
cười:
- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế
thôi!
.........
Lấy ở đâu ra
Thuyền trưởng hỏi thi một thí
sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên
phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo
thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà
nhiều bão như vậy ?
.............
To gan
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá
nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu
pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe
con chở ông đại tá chết tiệt chạy
lòng vòng…
- Cậu có biết cậu đang nói
chuyện với ai không, chính là
ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang
nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.
. . . . . . .
Trong vườn, gà trống đuổi gà mái.
- gà con : hiếp hiếp
- cho' : đâu đâu ?
- tắc kè : kìa kìa
- lợn : nhục nhục
- vịt : ác ác
- ếch : được được Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹvào sâu bên trong nên nó không làm gìđược.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nócòn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó
.............
1 ông tướng thời Tống được lệnh vua canh giữ 1 doanh trại ở biên ải. 4 tháng liền ko có mùi phụ nữ nên ông ta rất bứt rứt khó chịu. Vậy mà bọn lính cứ tươi roi rói. Ông liền hỏi thằng lính tuần
- sao chúng mày 4 tháng ko cóphụ nữ mà vẫn tươi tỉnh thế hả?
Anh lính rụt rè đáp
- Dạ. Bọn con...dùng ngựa...
Ông nghe thấy thế tức giận quát lớn
- Cút ngay, lũ bệnh hoạn!
Nhưng một lát sau ông nghĩ lại, thấy anh lính nói có lý. Đêm đó liền lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử. Thấy phê phê nên ông ta vui lắm. Sáng hôm sau ông hỏi anh lính nọ
- Nói ta nghe chúng mày dùng ngựa như thế nào hả?
Anh lính sợ quá, đáp
- Dạ. Xin tướng quân tha cho. Bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ!
. . . . . . . .Alô, ai đấy _A lô, đây là nhàtôi mà,ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việcđâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủtrên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng!!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
. . . . . . . . . . . .
1 cô sinh viên đang học tại hà nội. Buổi tối có tin nhắn
- em ơi. Anh với em làm quen nhé. Em có người yêu chưa?
- em có rồi anh ạ.
- thế à? Cha mày đây. Sáng mai bắt xe về quê ngay, họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết ko về, nửa đêm lại có tin nhắn
- anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làmquen nhé. Em có người yêuchưa?
- em chưa
- em làm anh thất vọng quá. 1 phép thử đơn giản như vậy mà anh ko ngờ em lại như thế.Thôi mình chia tay đi
- ôi em xin lỗi. Em tưởng ông già em. Cho em 1 lời giải thích...
- giải thích gì? Ông già mày đây. Mai mày ko về thì đừng bao giờ về nữa. Gọi cả thằng đó về cho tao!
. . . . . . . . .- Alô, có phải nhà bà Smith đó
không?
- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc
gì thế?
- Tôi là nhân viên của garage mà
bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi
luôn. Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa
xe…
- Không ạ, tiền sửa tường garage
và viện phí cho 2 nhân viên bảo
vệ ở cổng ra vào.
..............
Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho
chồng hỏi:
- Anh yêu, con mèo con của
chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!
- Trời! Một tin dữ như thế anh
phải nói có đầu có đuôi chứ?
Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó
trèo lên nóc nhà, không cẩn thận
nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó
mới từ từ nói: “Nó không còn
nữa”. Anh hiểu không?
- Anh hiểu rồi.
- Anh yêu, bây giờ anh cho em
biết mẹ em thế nào?
- Mẹ trèo lên nóc nhà.
. . . . . . . . . . . .
Ba phạm nhân đứng trước một
cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn
mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm
hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B
hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.
. . . . . . Suy luận
Hai người đàn ông đi ngược
chiều gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy…?
- Anh bị mất chiếc dép phải
không ?
- Phải !
- Dép da ?
- Phải, đúng vậy.
- Và không được mới lắm ?
- Đúng rồi !
- Màu đen chứ gì ?
- Vâng !
- Chiếc dép của chân trái ?
- Chính xác! Ông thấy nó phải
không, vui lòng cho tôi xin lại đi
…
- Ồ không, tôi không thấy nó đâu
cả !
- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc
dép tôi mất như vậy ?
- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại
ông đang mang.
.......... Có biết là ai không
Mấy anh chàng tán gẫu với nhau.
Một người hỏi:
- Các cậu có biết Gutenberg là ai
không?
- Không – những người khác
đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối
như tớ, các cậu sẽ biết
Gutenberg là người đã sáng chế
ra máy in. Còn Parmentier, các
cậu có biết là ai không?
- Không – những người khác
đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ
biết Parmentier là người đã tìm
ra khoai tây. Không chịu đi học
buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt
đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói:
- Được rồi, chúng tớ không biết
Gutenberg và Parmentier. Nhưng
cậu, cậu có biết Totoche là ai
không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là thằng
cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc
cậu đi học buổi tối… ______________ Một cô gái rất sợ ma. Một hômhỏng xe, trời tối cô phải về một mình. Đang đi đường, run lên cầm cập thì may sao có 1 anh đi từ đằng sau lên đi cùng. 2 người vừa đi vừa nói chuyện rất vui vẻ, khiến cô gáibớt sợ. 1 lát sau cô nói :
- may mà có anh đi về cùng đường . E sợ ma lắm a ạ.
Anh ta trả lời
- thế à. Hồi còn sống a cũng sợ ma lắm
---.............
2 bố con ở bộ lạc trong rừng amazon nhìn thấy máy bay
- Con : bố ơi, nó là con gì mà to vậy
- Bố : tránh xa nó ra. Nó là động vật ăn thịt người đấy. Có lần bố đã bắn tên vào người nó và nó đã nhả xuống đất 1 xác người !
.........
Con voi gặp con lạc đà, chế giễu :
- con gì mà ti mọc trên lưng thế kia?
Lạc đà ko kém miếng
- con gì mà chym mọc trên đầuthế kia?
..........
Ông bố phải nhập viện vì ung thư phổi. Anh con trai vào thăm.Ông bố kô nói được nên hai bố con chỉ nhìn nhau. Mắt hai người rưng rưng nước mắt.Bỗng ông bố hình như muốn nói gì đó, rồi ông lấy hết sứcbình sinh với lấy tờ giấy và cái bút đầu giường, viết cái gì đó rồi tắt thở. Anh con trai vội gọi bác sĩ, chỉ kịp đúttờ giấy vào túi áo. Trong tang lễ, anh sực nhớ, đem ra xem thì thấy tờ giấy ghi : thằng khốn, nhấc mông ra khỏi cái ống thở của tao.
....................
3 ông tâm thần ngồi bốc phét. Ông thứ nhất
- tôi được thượng đế cử xuống trần để ban phước lành cho nhân loại.
Ông thứ hai cãi
- láo nào. Tôi mới chính là người thượng đế cử xuống trần.
Ông thứ ba ôn tồn trả lời
- các ông đang nói gì thế ? Tôi có cử ai xuống trần hồi nào đâu ?
..................
-Ngày mai em mời ông nội đếngặp thầy
-Dạ, chắc thầy nhầm. Ý thầy là mời bố em phải ko ạ?
-Ko. Tôi muốn cụ biết con trai cụ đã sai những gì khi làm bài tập về nhà của em
. . . . . . . . .
1 cậu bé đang nhai singum lên xe bus, ngồi đối diện với ông cụ bị lãng tai. 1 lát sau ông hỏi
- cháu nói gì từ nãy đến giờ thế? Ông nghe ko rõ
. . . . . . . . . . . Ông bố mù cho cậu con trai tiền đi cắt tóc nhưng cậu lỡ tiêu hết. Về nhà ông bố hỏi, cậu bèn đưa mông cho ông sờ
- ừ mùa hè cạo trọc cho mát, nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?
...........
2 người đàn ông vào rạp xiếc xin việc, mang theo 2 chiếc vali. Ông chủ rạp xiếc hỏi
- anh làm được những gì?
1 người lấy từ vali ra mấy hòn đá to, tung lên cao rồi đưa đầu ra hứng. Ông hài lòng
- được đấy. Thế còn anh, anh mang theo thứ gì?
Anh còn lại trả lời
- thuốc giảm đau
. . . . . . . . . . Một cô gái mặc váy ngắn bước
lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi,
cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ
mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá
trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì
ông già khoảng 70 tuổi ân cần
nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi
đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
..............
Hai ông lác và thọt gặp nhau tại
cầu thang nhà chung cư.
Vốn không ưa nhau từ lâu nên
ông lác gây sự:
- Mày thích nhìn đểu tao à?
Không kiềm chế nổi, ông thọt tức
giận:
-Ông lại song phi cho mày phát
bây giờ
. . . . . . . .0Trong đêm tân hôn, chồng âu
yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì
nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
...............
Hai con vi trùng gặp nhau. Một
con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn
hỏi :
- Mày ốm hả ?
- Ừ.
- Bệnh gì vậy ?
- Penicillin.
..................
John rất ghét con mèo mà vợ
anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt
định sẽ vất nó đi, John cho nó lên
xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy
phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con
mèo cũng đang trên đường vào
nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định
lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và
để con mèo lại nhưng cũng như
lần trước khi anh lái xe vào gara
thì lại trông thấy con mèo đang
đủng đỉnh bước vào nhà. John
tìm mọi cách đưa con mèo đi
ngày càng xa hơn nhưng nó luôn
luôn về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe
đến một nơi thật xa, quẹo phải
rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì
rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục
cho đến khi anh đến một nơi mà
anh cho là khoảng cách an toàn
và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho
cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không
em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời
– Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con
mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó
chỉ đường về nhà!!! – John tức
tối la lên
. . . . . . . . . .
